Bonjour cher(s) lecteur(s)(trice(s)):
plus il ya de gens sur ce blog , et moins il ya de commentaire...
étrange....
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quelle difference entre connard et con?
en simpliste,disons le connard n'a qu'une bite et le con
n' a pas de tête...
une crève, ça s'explique comment, on coule, on se noit dedans, on fuit, on souffre et on s'allonge, et on avale surtout, on renifle ou on insufle, on met des coups de pression, et de la repression...
la creve arrive toujours au moment où on voudrait qu'elle soit pas la, parcequ'elle arrive toujours au moment ou on croit que c'est le pire qu'elle arrive, en bref, elle s'incruste, et on a beau tousser en s'accroche et devient lourde!
elle nou clou au lit, nous rend de mauvaise humeur, la creve est chiante, du coup tout ceux qui nous entoure et qui ne l'ont pas sont chiants aussi, et ceux qui l(ont sont pire! ils se mouche a longueur de temps!
Un jour la creve doit culpabiliser, elle prend ses bagage et va voir le voisin, mais elle n'est jamais trop loin, elle peut revenir fraper a la porte assez vite cette petite connne qui se croit tout permis!
admettons toujours, quelquechose est toujours mieu que rien, sauf dans le cas contraire ou la chose vaut moins que rien, on se retrouve donc devant un dilemme, nous devons juger nous meme si la chose vaut moins que rien ou si elle vaut plus que moins que rien, alors la, gros gros probleme, nous sommes les seuls maitre de savoir si on va perdre notre temps, note argent notre vie, ou si on va prendre notre pied baveux et compagnie...que faire que faire,
on peut se faire conseiller par un amis, en étant sur que son jugement nous parait valoir plus que moins que rien sinon c'est la cata, et ainsi on s'enferme dans la bulle qui enferme tout dans un univers ou tout parait ne valoir pas plus que ce qui l'entoure, comment faire nos choix??
ça va a 200 à l'heure, ben oui, on a pas vraiment le temps d'y réfléchir sur le coup, on doit etre impulsif, et le plus dur est de ne pas regretter quand on choisi la voie qui se signal aprés coup etre celle qui ne vaut pas plus qu'un truc qui vaut moins que rien...ces histoires de valeur, moi ça me fou le gerbe...que faire que faire...
travailler ou dormir...mouah, la seule idée de me poser cette question me fait paraitre comme un moins que rien///
La souris-rat est el seul anmal doté du sens de l'humour, ainsi la souris rat sourira si vous lui faites un blague de cul ou si vous lui montrez un hollandais en kilt qui porte un string dessous pour pas qu'on vois trop son intimité sous le mistral des champs élisées; ou encore un épisode de Tom et Jerry.
Malheuresement la souris-rat a le dont d'enerver ses camarades, ainsi il lui est souvent répété, riz rat bien qui rira le dernier! et elle passe trés souvent des moment a ne plus rire du tout, car avoir le sens de l'humour ne veut pas dire peut on rire de sa propre souffrance!
la souris rat est un animal conseillé pour les retraités qui s'embetent, mais elle ne doit pas etre mise en colocation:
alors come ça vous etes comte!
c- et oui mon gars un bon un vrai de vrai
-et mais de quel genre de comte etes vous? un compte courant?
comte se met a courir comme un fou
c - je suis un polyvalent, je uis un compte a tout faire
- un compte épargne?
c- la bourse ou la vie mon grand et que ça saute
- je fais quoi?
c- si tu donnes la bourse je t'épargne, si tu m'épargnes la bourse je t'achève
-quelle bourse?
c- c'est pour l'exemple!
-ah, un compte jeune?
c-wesh wesh cousin!
-un compte crédit?
c-tu mets les trois dernirer canons sur mon ardoise?
-vous me faite un compte rendu?
c- tenez, prenez le pour agent comptant!
- vous vous rendez compte comte?
c- trop de blablasseries, comptez jusqu'à 5 je vous raconterais un conte
- vous etes trop bon, un ponte! 1.2..3.4.5
c- c'est l'histoire d'un compte mixe qui mix a mort les compte de son patron, un comte comptable qui compte plus sur sa malignité que son salaire, il a des comptes a rendre...Il parait cool mais c'est un comte fermé, il parait chiant, mais c'est un comte ordinaire......
-ouahou!!! et comte tu vas ou?
c- en banque:!!
vous avez du temps?
moi j'en ai, alors je vais monologuer, installez vous, ou passer votre chemin,
je me sens bien, je me sens a l'aise, j'écris, j'écoute du BREL, le sommum des sommets, n'est il pas?haha, je vous entend d'ici, vous vous en foutez, " c'est beaucoup moins dansant" c'est beaucoup plus troublant qu'un texte un peu débile qui fait passer le temps, qui fait passer le temps qui fait passer le temps, mais je peux dériver, et vous emmener valser, vers d'autres horizons ou je paraitrais con, je peux le faire maintenant ou a un aut' moment, je peux le faire de suite voulez vous? c'est parti! on y va doucement; on y va pas trop vite, ola, attention! on y va doucement j'ai dit, alors pas trop vite, ne vous laissez pas aller, on croit que c'est facile que la route est futile mais la chute est facile : alors accrochez vous, ma cape est longue et solide attrapez la donc et laissez vous promener, laissez vous promener, dans les balades du monde dans les balades de rien puisque finalement on ne visite rien mais tel est il le but ou bien alors le leur? ou bien on laisse tomber? mais dans quel univers allons nous atterir? alons nous devenir quelqu'un d'autre a un autre moment, ou bien alors le meme mais tout aurait changer, ou bien alors, nous n'avons pas bouger, et nous attendons patiemment que le temps passe en nous baladant dans des endroit ou on n'reconnait rien puisque ce sont des endroits où on ne vient pas, qui sommes vous? et en somme, que faisons nous? marchons nous lentement, marchons nous vite ou bien alors nous volons? en tout cas quand on lit, on se laisse transporter, manquerait plus qu'la musique nous laisse ausssi danser, qui veut prendre ma main, qui veut prendre mon rein, allons danser ailleur dans les 4 coins du monde un sourire a la levre dans le coin bien a gauche, et on tourne, et on tourne, on ne s'arrete pas sinon on vomis alors on laisse aller!!!!! mais on s'arrete quand meme, et la c'est la cata alors c'est la cata et qu'est ce qu'on va devenir...............................
Les terminaisons nerveuses du canard de barbarie provoquent les petit animal a des crises de violences conséquentes. Ses axones miélénybooster lui envoient des signaux directement dans le noyau intrinsèque, condamnant ainsi son P.A unitaire a une loi de tout ou rien. Les messages nervoactifs transmetteurs le pousse a utiliser sa hache dés qu’il entend le moindre sons, heureusement, le canard de barbarie possède des oreilles basse fréquence qui ne capte que les S.O.S en provenance de la Nasa. Au contraire, en absence de bruit, le canard de barbarie lâche automatiquement sa hache et devient le plus mignon des adorables petites bêtes.
Ses cellules juxtaposées façon aléatoire donne au canard de barbarie une forme de corde vocale assez spéciale d’où son renommé cri « baston » qui lui est d’ailleurs reconnu dans le monde entier et qui est aussi utilisé par une certaine classe de gens peu convenant de la paix dans le monde .
Ainsi le canard de barbarie est l’animal le moins recommandé comme animal de compagnie.
( l'image n'a pas grand rapport, mais je la trouve assez marrante...)
Le Bulldog massif pot de fleur est reconnu comme étant le plus transparent de tous les autres bulldog massif, sa taille de 1m50 de hauteur au repos et sa masse de 150kg pourraient nous laisser penser que sa capacité a passer inaperçu n’est qu’une légende, mais le Bulldog massif pot de fleur a plus d’un tour dans sa physiologie. En effet, ses récepteurs endocrines, stimulés par toutes sortes d’émotion, provoquent un changement radical dans le phénotype de notre amis. En effet , cette masse informe de viande et de poil a la capacité de se transformer en pot de fleur, ce qui fait de lui le plus discret. De plus, le cerveaux fonctionnant au ralentis de cet animal peu commun lui permet de rester zen en toute circonstance, ainsi , se faire uriner dessus par une autre chien fait parti de sa vie quotidienne.
En un mot, Bulldog massif pot de fleur est un très bon chien d’appartement
M : éspèce de connasse
F : pardon?
M : je pensais
F : a voix haute
M : et alors?!! J'ai plus le droit de penser?!!!
F : pas de problème, éspèce de connard!
M : Oui bon on va pas passer la journée a penser, on est deux, autant parler
F : éspèce de connard
M : Pourquoi tu me dis ça?
F : parceque tu m'empeches de penser!
M : et je pense à quoi?
F toi tu dois pas penser des masses...
M : pour ce genre de discussion je préfère encore penser
F : espèce de connard
M : éspèce de connasse
F : on s'entend quand meme mieux quand on parle pas
M : Ta gueule!
......................................................................un long moment se passe.....................................................
M ; j'ai envie de toi
F : j'ai envie de toi
.................................................................un long moment censuré se passe...................................
M : éspèce de connasse
F : espèce de connard
M : comme quoi il ya bien que le sexe qui relie les couples...et la veinalité!
F : ta gueule
M : connasse!
F : tu m'emmenes au resto?
...............................................................qu'est ce que c'est malsain un couple......................................................
( il est conseillé de commencé a lire les premiers textes de la série des "étrange", puisque, c'est une série qui se suit ; ) )
... : je connais le voisin, il est pas trés communiquant, on ferais mieu de rester manger ici, on sera plus entre relation
cb : hey, ya qu'un seul cow boy ici et c'est moi, alors arrete de directiver ou je divise le monde en deux parties!
j : on en était ou?
v : on attend quelqu'un?
c b : on devait etre 5 ou 6 non?
j : donc tout le modne est la
... : on est bien 4, a table!
v : on mange quoi?
... : ben le poulet basquaise
v : il est chez le voisin
c b : on a qu'a prendre celui qui est chez nous,
v : oui merde on a fait les courses!
... : j'ai faim, mais je me demande, valérie, tu couches avec james?
v : non
j : oui
cb : hein?
... : donc tu veux bie ncoucher avec moi?
v : non je préfère coucher avec james
... : ok
v : on couche ensemble aprés diner james?
j : au fait, on ne conait meme pas le nom de notre invité
... : cow boy?
cb : non toi
... : moi?
v : étrange
... : mon nom est vico
cb : je t'appellerais vic, tu seras mon flingue!
vico : on m'a pourtant refuser quad j'ai prposer de tirer
v : c'est parceque j'ai faim!
james : le poulet est servi
v : pourquoi tu es allé le servir chez le voisin?
james : je lui ai piqué le sien en échange!
cb : ça c'est un acte de cow boy!
vico : étrange...
v : qu'y a til?
vico : je vais chez le voisin, je reviens pour tirer cow boy
Je repartais chez le voisin, de plus en plus interloqué par ce qui se passait, j'ouvre la porte d chez moi, et je découvre le poulet basquaise de james...quand au mien, il a disparu, étrange, pourtant, moi je n'avais pas de poulet basquaise...je m'allonge sur mon canapé, désireux d'arréter de délirer, je me sert une part de ce plat qui ume bon quand tout d'un coup non pas deux mais bien un, ça sonne une fois...étrange...
je vias donc ouvrir, une fois pas deux ça sert pas, et la
vico : bonjour, qui ètes vous?
va : je suis une voisine, je m'appelle valérie
vico : a oui, il me semble vous avoir déja vu, vous etes venu me draguer?
va : non seulement pour le poulet basquaise et le sexe
vico, pour le poulet je veux bien, mais pour le sexe aprés je suis déja attendu chez le voisin...
va : lequel?
vico : celui qui fait du poulet basquaise
va : vraiment! c'est génial, j'y serais aussi!
vico : ça tombe bien j'adore vos cheeux, je vous sert?
va : non merci je n'ai pas faim
vico : bon et bien je vais manger seul, installez vous, nous rejoindrons les autres plus tard
va : je coir qu'ils sont parti
vico : vous allez donc manger!
va : avec plaisir, servez moi donc
vico, voila!
va : j'ai envie de vous
vico : vous connaiseez mon prénom?
va : non
... : trés bien, alors bon appétit
va : j'ai envie de vous!
... : étrange...
( suite aprés la fin)
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